Lleno de inquietudes

Pues de momento sigo sin empleo, sin dinero y a ratos parece que sin una vida la cual vivir en realidad...

Me la paso en casa cuidando de mi hija, el msn ya no me motiva ni para comunicarme con Barb, me estoy hermetizando... me estoy apartando de mi gente y de todo en gral, este Sabado fuimos a visitar a la familia de Barb, la pasó bien y demas, platiqué con ellos, sin embargo no me siento incluido en su grupo, el Domingo sin nada de animos para nada, Barb quería que salieramos y yo no tenía animos de verme con nadie ni de salir en realidad, tenía ganas de pasarlo en casa y tratar de pasarla bien con ella.

Parece que la estoy aburriendo, cada día la noto más distante, más seria... empiezo a considerarme una persona aburrida, siento que enfado o canso a los demas, ya no siento ser aquel que se la pasaba quejandose de su vida sin ponerle remedio, pero siento que hay algo en mí que le ocasiona cansancio a la gente.

Constantemente tengo "encuentros conmigo mismo" dentro de mis sueños o incluso en plena luz del día, me desconecto... no estoy con nadie más que conmigo, charlando a solas, descubro de mi mismo que no eh logrado nada productivo en los ultimos años, no tengo ningún logro personal, algo que me haya hecho sentir talentoso o sobresaliente, reconozco que mi hija es un logro, pero a lo que me refiero es que necesito algo de mí para mí... algo con lo que yo diga "mira que bien que hice esto" ó "vaya, valió la pena arriesgarme", que se yo...

mi grupo de amistades está altamente reducido, no me siento en confianza de hablar con nadie, no tengo animo de compartir nada de mi vida (vaya terminé escribiendo aqui por lo mismo de que sé que son muuuuy pocos los lectores -.-), Eh hecho las cosas mal, eh arruinado paso a pasito mi vida, no eh perdido el espiritu de seguir, pero si eh perdido un poco la inspiración al siguiente paso, me siento como una marioneta... lista a que llegue mi titiritero a mover de las cuerdas y hacer lo que esa persona me pida, me siento esclavo de la situación... cuando a mi me hubiera gustado que la situación fuera mi esclava =\

Tuve un sueño hoy, algo desconcertante, algo qu eno esperaba que sucediera en sueños, sé de algún modo que no es algo que pasaría en realidad, más sin embargo... siento que este sueño es una premonición, siento que debo cambiar las circunstancias... solo que no sé que hacer para lograrlo... sea como sea el cambio no será del todo favorable para mí, por lo menos no emocionalmente, en este momento me siento ya perdido entre mis pensamientos y palabras, siento que solo digo cosas sin sentido.

Lo unico que puedo agregar es que me volví a equivocar... una vez más en mi vida vuelvo a cometer más errores y hasta el momento todos estos esrrores no me han dejado muy en claro cual es mi lección a aprender... tal vez será mi propio ego que me estpa comiendo y no me permite ver lo que hay que hacer de verdad con todo esto.

De momento supongo que es todo, un abrazo y un saludo a todos.

lunes, junio 02, 2008